你有没有过这样的经历？

和别人聊天时，你感觉对方兴致寥寥，注意力很快就被转移；

或者在说话时，你不小心踩到了对方的雷区，让别人对你印象骤减；

又或者，你觉得自己已经把话讲的很清楚了，但是别人总是误会你的本意。

生活中，其实每个人都或多或少，有过因为沟通不畅，感到困扰的时刻。

更有甚者，会因为表达方式不当，错过重要的人脉，或者失去要好的朋友。

有位作家曾说：

“沟通力是现代人生存的重要手段，也是现代社会中，最宝贵的一种软实力。”

那么，有什么办法，可以既让别人听起来舒服，也让自己不尴尬呢？

不妨一起来看～

我们融入群体时，往往会遇到这样的问题：

不知道聊什么，也不知道怎么掌握分寸，总担心自己找错话题，让聊天陷入僵局。

怎么解决这些问题呢？

《好好说话》这本书里建议，可以转变表述的方式，把“打听”变成“倾听”。

举个例子，你想问问家里刚毕业的小表弟感情状况如何，通常的问法是：“你有女朋友吗？”

这种“直白型”的问法有一定的风险，如果表弟愿意和你分享，自然皆大欢喜；

但如果这个话题引起了表弟的反感，他以后也会疏远你。

更好的问法是什么呢？书里给出了答案：

“表弟，一年没见都长这么帅啦！

放心，我才不会问你有没有女朋友呢，除非你想聊聊，跟大家炫耀一下。”

这个问法，先说“我是不会问你的”，给双方创造了一个进可攻、退可守的语境。

如果表弟愿意分享，自然会顺着你的话题聊下去；

但如果表弟不愿分享，他只需要不正面回答你，就可以绕过话题，双方都不会感到难堪。

这样的问法可以适用于很多场合。

比如，你看到朋友最近情绪低落，又不确定他愿不愿和你分享心事，你就可以问：

“你最近好像心情不太好，我不会问你发生了什么，但如果你想找人聊天，我随时愿意当听众。”

人很有意思，你越是逼问，他就越不愿意说；相反，你越是若无其事，对方反而会越愿意敞开心扉。

原因很简单，每个人都渴望被尊重。

如果对方从你这里感受到的，是想要八卦隐私的欲望，那ta大概率不会对你卸下心防；

但如果对方从你这里感受到的，是细致入微的关心，ta才会信任你，愿意和你继续聊下去。

日常聚会中，如果不知道有些话题该不该问，就可以用这种迂回提问的方式。

把八卦隐私的“打听”，变成尊重对方感受的“倾听”；

把生硬的“一问一答”，变成让对方掌握主动权的“分享”。

如此一来，自己不尴尬，别人不拘谨，沟通的氛围，才会更加融洽。

心理学家威尔斯有个很有意思的发现：

大多数人，都是通过“向下比较”，来提升幸福感的。

也就是说，人们容易对那些不如自己的人，产生亲切和同情；反而对那些比自己优秀的人，感到疏离和妒忌。

这也是心理学上著名的“悲惨法则”，它启示人们：

想要受到大家的欢迎，可以适当地暴露自己的缺点。

前段时间，南开大学的胡金牛教授，冲上了热搜第二。

为什么呢？

因为他的个人介绍，堪称学术界的一股清流。

胡教授毕业后曾参与过多项学术研究，可他却不好意思地说，自己只是“是当时找不到工作”；

胡教授在很多顶级期刊上发表过论文，可他却戏称，其中一些期刊是“水刊”；

甚至，胡教授还“自曝”自己有项课程，经常因为选课人少而停课。

名校教师的“反差萌”加上“自黑”，让网友纷纷留言：

“想选胡教授的课！”

你看，真正的聪明人，从不会在意“自毁形象”。

他们知道，坦诚沟通，才能增进人与人的了解；适度自嘲，才能拉近彼此的距离。

就像《少有人走的路》里说的：

我们的失败和不完美，是我们人类少有的共性之一。

 

只有在明显的脆弱和缺陷中，我们才能够意识到真诚关系的美好。

与人交往时，懂得放低身段，不端着，不摆谱，才能使自己多一些烟火气和落地感，让人倍感亲切。

著名经纪人杨天真讲过这样一个故事：

有次，公司有艺人接到了一个晚会的邀请，但是由于档期冲突，只能选择拒绝。

于是，负责沟通的同事对晚会负责人说：

“谢谢邀请，但是目前我们的时间可能不太行。”

没想到，晚会负责人把同事的婉拒，理解成了还有周旋的余地，于是她第一时间就把艺人的名字，上报了上去。

由于晚会的级别很高，且无法推辞，团队只能安排人去，且为此花费了不少时间和精力。

在事后的反思中，杨天真说道：

“同样的一句话，不同的人都会从自己的角度出发，衍生出意味完全相反的解读，而误解也因此发生了。

这场乌龙非常准确地说明了沟通中的一个原则：

态度可以委婉，但内容必须直接。

婉拒的正确打开方式应该是：

‘非常抱歉，因为档期的问题，我们无法参加这次晚会的录制。非常感谢您的邀请，期待未来会有更多的合作机会。’

如此一来，既表达了以后合作的可能性和延展沟通的弹性，也在内容上，不给对方留出误解的空间。”

深以为然。

生活中，我们常常会遇到类似的情况：明明已经和对方表达了意愿，但对方的反应，却和我们的预期大相庭径。

这或许并非对方有意刁难，而是我们语焉不详，给了对方误解的余地。

想要避免这样的情况，就要注意表达的方式。

能够明确态度的事，不要含糊其辞，以免对方从另一种角度解读；

能够落实到细节的事，也不要概括表达，以免对方理解出现偏差。

如此，才能不浪费双方的时间精力，实现高效沟通。

相信你我都有过这样的经历：

如果有不相熟的人请求你帮忙，并且这个忙需要你付出一定的时间和心力，我们大概率不会去帮。

即使对方承诺，帮忙后必有谢礼，我们也会因为担心被套路，而选择婉拒。

除非，对方在请求你帮忙时，还明确告诉你，事后会通过某种具体的形式答谢，我们才会在权衡过后，施以援手。

这并不是自私，而是成年人的通透和清醒：

每个人的时间都是珍贵的，如果有人牺牲了本可以创造更多价值的时间，去帮助你，你也应当付出对等的诚意，作为交换。

想起作家张萌讲过的一个故事：

有个女孩养了一只狗，有一天，她不小心把狗狗弄丢了。

女孩找了好久都没找到狗狗，她看到附近有一群人在闲聊，就跑过去问大家，能不能帮自己找一下爱犬，如果找到，必有重谢。

可听了女孩的话，大家都没有帮助她的意思，反而催促她赶紧去找，时间长了就找不到了。

女孩觉得这样不行，她想了想，又对大家说：

“如果有谁能把狗狗找回来，我愿意给他1000元表示感谢，请大家帮帮忙好吗？谢谢你们。”

听到这话，众人都纷纷行动起来，很快，女孩就找到了走丢的狗狗。

显然，在这个故事中，明确的酬谢，是达成合作必不可少的条件。

就像张萌说的：

“要想把事情办得更体面，就得运用价值思维，把单向的索取，变成双向的受益。”

想要达成合作，就得先表示诚意；想要获得帮助，就得先谈好报酬。

把自己用来交换的筹码说清楚，是对对方劳动的尊重，也是一个人最高明的情商。

而当有了一定的酬劳，别人也才能更加有积极性，完成你交代的事情。

崔永元曾说过：

“说话不是一件简单的事儿，众声喧哗，有些话可能是灵药，也可能是子弹。”

好的沟通，可以迅速促成一件事，达成双方的共赢；

坏的沟通，则会让人曲解你的本意，甚至伤害彼此的感情。

诚然，在飞速发展的时代，沟通已经成为了人与人相处，必不可少的技能。

善于通过沟通，增进关系，达成共识，是一个人情商与思考力的综合体现，也是人生的一大智慧。

往后余生，愿我们都能掌握以上4种沟通技巧，与别人高效沟通、和谐交流，开启属于自己的幸运之门。

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